Родителите знаят твърде добре какво е усещането да се справяш с дете, което отказва да слуша - разочароващо.

След като в продължение на години изучава над 200 взаимоотношения между родител и дете, Рийм Рауда, автор на изданието за родители “Foundations”, забелязава нещо завладяващо: родителите, които рядко се сблъскват с неподчинение от страна на децата си, не отправят заплахи към тях, не предлагат подкупи и не обещават сурови последици.

Те използват език, който кара децата действително да искат да сътрудничат.

Традиционните родителски фрази („Спри с това“ или „Ако не направиш това, тогава...“) често предизвикват реакцията „бий се или бягай“ у детето, като активират частта от мозъка, фокусирана върху оцеляването, а не върху ученето.

Когато обаче преминем към език, който уважава автономността на детето, като същевременно държи на границите, сътрудничеството се получава естествено.

Въз основа на нейното проучване и на практикуването на здравословни навици спрямо собственото ѝ дете, Рауда установява пет токсични фрази, които моментално карат децата да не искат да слушат.

1. Никога не казвайте: “Защото аз така казвам”

Вместо това можете да кажете: “Знам, че не харесваш това решение. Ще обясня и след това продължаваме напред.”

Защо това работи: „Защото аз така казвам“ пречи на комуникацията и учи на сляпо послушание. Но обяснението на вашите разсъждения, дори само накратко, помага на детето ви да се чувства уважавано.

Вие не дискутирате и не преговаряте – вие моделирате уважително лидерство. Тази формулировка признава чувствата им и подсилва това, че вие ​​​​отговаряте по един спокоен и земен начин.

2. Никога не казвайте: „Ако не слушаш, ще изгубиш (привилегия X)“.

Какво да кажете вместо това: “Когато си готов за (конкретно поведение Х), може да направим (желана дейност Х).”

Защо това действа: Заплахите създават неподчинение, защото принуждават децата да влязат в защитен режим. Тази фраза променя динамиката на властта: тя поддържа границите ви твърди, като същевременно дава на детето ви свобода на действие, когато е готово да се срещне с тях. Вие не премахвате ограничението – вие премахвате борбата.

3. Никога не казвайте: “Спри да плачеш, нищо ти няма.”

Какво да кажете вместо това: „Виждам, че си много разстроен/а. Кажи ми какво се случва.“

Защо това действа: Пренебрегването на емоциите на детето го учи, че чувствата му са погрешни или твърде силни, за да се справя с тях. Емоционалното обезсилване води до откъсване, а тези деца не сътрудничат.

Когато детето се чувства чуто, то се успокоява по-бързо и ви се доверява повече.

4. Никога не казвайте: „Колко пъти трябва да ти го казвам?“

Какво да кажете вместо това: „Питал съм за това няколко пъти. Помогни ми да разбера какво те затруднява.“

Защо това действа: Този разочароващ въпрос предполага, че детето умишлено прави нещата трудни. Но често това, което изглежда като неподчинение, всъщност е объркване, откъснатост или изоставащо умение. Преосмислянето насърчава решаването на проблеми, вместо обвиненията, а така се стига до корена на проблема.

5. Никога не казвайте: „Ти знаеш и можеш по-добре от това.“

Какво да кажете вместо това: „Нещо ти пречи да демонстрираш най-добрата версия на себе си в момента. Нека поговорим за това.“

Защо това действа: „Ти знаеш и можеш по-добре от това“ засрамва детето и поставя под въпрос неговия интегритет.

Аалтернативната фраза отразява промяна в начина на мислене – от наказание към партньорство. Тя допуска най-доброто у детето ви и насърчава саморефлексията, вместо отбранителната позиция. Изпраща посланието: „Вярвам в теб и съм тук, за да помогна.“

Истинската тайна как да накарате децата да слушат

Тук не става въпрос за контролиране на поведението на детето ви, а за създаване на условия, в които сътрудничеството идва естествено.

Децата процъфтяват, когато се чувстват уважавани, емоционално сигурни и участващи в процеса. Тези промени във фразите не са просто езикови корекции – те представляват по-дълбока промяна в начина, по който гледаме на самото родителство.

Вместо да третираме неподчинението като нещо, което трябва да се смачка, започваме да го виждаме като сигнал: призив за връзка, яснота или емоционална подкрепа.

Когато реагираме с емпатия и лидерство, вместо с контрол и критика, ние намаляваме борбите за надмощие и отглеждаме деца, които ни се доверяват, които се контролират само по-лесно и се превръщат в емоционално устойчиви възрастни.

Новините на Darik Business Review във Facebook , Instagram , LinkedIn и Twitter !