• Много родители се фокусират върху моментното подчинение, вместо да градят дългосрочно сътрудничество с децата си.
  • Експертът по родителство Рийм Рауда разкрива, че ключът към това децата да слушат е в емоционалната връзка и чувството за безопасност, които могат да бъдат постигнати с няколко ключови фрази.

Родителите постоянно търсят начини да накарат децата си да слушат.

Много от нас обаче се фокусират прекалено много върху опитите да ги накараме да се подчиняват в момента, вместо да изградим истинско дългосрочно сътрудничество.

Рийм Рауда, автор на изданието за родители Foundations и майка, изучава в продължение на години над 200 взаимоотношения между родител и дете.

Тя научава, че децата слушат най-добре, когато се чувстват свързани. Голяма част от това представлява емоционалната безопасност: знанието, че са уважавани и имат свободата да изразяват чувствата си.

Ето шест магически фрази, които успокояват нервната система на детето и правят сътрудничеството естествено, което е истинската тайна да го накарате да слуша.

1. „Вярвам в теб.“

В момента, в който децата почувстват, че някой се съмнява в тях („Наистина ли искаше да направиш това?“), защитните им механизми се засилват. Те преминават от връзка към самозащита.

Вярата премахва срама и създава безопасност. Когато детето се чувства в безопасност, то всъщност може да ви чуе.

Пример:

Дете: “Не разлях сока нарочно!”

Родител: “Вярвам ти. Да почистим заедно.”

Обръщате внимание на поведението, без да влизате в спор.

2. „Да го решим заедно.“

Ситуацията често се превръща в конфликт, когато родителят просто крещи заповеди. Но когато децата помогнат за решаването на проблема, е по-вероятно да се придържат към решението.

Пример:

Детето отказва да подреди играчките си.

Родител: „Виждам, че не искаш да подредиш всичко сега. Хайде да го измислим заедно. Коя е първата стъпка?“

Все още запазвате границата, като същевременно предотвратявате борбата за надмощие.

3. „Можеш да усетиш това. Аз съм точно тук.“

Когато децата са претоварени, те са в режим на оцеляване и логиката не им помага. Нервната им система е в режим „бий се или бягай“ и се нуждаят от помощ за регулиране на емоциите си. Тази фраза потвърждава чувствата им и ги уверява, че не са сами, което им помага да се пренастроят.

Пример:

Дете в предучилищна възраст получава нервен срив, когато кулата му от блокчета падне. Вместо „Спри да плачеш, прекаляваш“, кажете: „Можеш да го усетиш. Аз съм точно тук.“

Оставяте вълната от емоции да отмине, докато детето не е готово да се ангажира отново.

4. „Слушам. Кажи ми какво става.“

Преди едно дете да ви изслуша, то трябва да се почувства чуто. Тази проста промяна да обърнете внимание, преди да го изисквате, премахва съпротивата. Когато децата се чувстват разбрани, те спират да се опитват да се съпротивляват.

Пример:

Дете: „Никога повече няма да играя с брат си!“

Родител: „Слушам. Кажи ми какво става.“

Сега разкривате по-дълбоката болка зад гнева и това е частта, с която можете да се справите, за да поправите както връзката, така и поведението.

5. „Чувам те. На твоя страна съм.“

Много кризи ескалират, защото децата се чувстват неразбрани или в конфликт с човека, от когото най-много се нуждаят. Тази фраза моментално ви превръща от противник в съюзник, като понижава защитните ви сили и отваря вратата за решаване на проблеми.

Пример:

Дете: „Това домашно е глупаво! Няма да го направя.“

Родител: „Разбирам те. На твоя страна съм. Да намерим начин да улесним това.“

Ако детето знае, че сте там, за да помогнете, това променя тона изцяло. Има много по-голяма вероятност да се срещнете по средата.

6. „С теб съм, независимо от всичко.“

Грешките могат да предизвикат срам. Но когато децата чуят тази фраза, те научават, че любовта не е обусловена от висота на представяне или съвършенство.

Пример:

Детето ви разрушава проекта на съученик и ви се обажда през сълзи.

Вместо да му изнасяте лекции, казвате: „С теб съм, независимо от всичко. Ще се справим заедно.“

Това е разликата между спазването на правилата, основано на страх и истинската отговорност.

"Винаги казвам на родителите, че ако по подразбиране крещят или заплашват, никаква „вълшебна фраза“ няма да отмени по-дълбокия модел. Когато обаче редовно защитавате достойнството на детето си, карате го да се чувства сигурно и спазвате границите, слушането се превръща в естествен резултат", казва Рауда.

Новините на Darik Business Review във Facebook , Instagram , LinkedIn и Twitter !

Добави в предпочитани в Google